为了不让家人看到我情绪的波动，我找了个借口蹓出家门。正是春寒料峭，只有昏黄的街灯和地上张牙舞爪的树影，早春的寒风像刀子一样的割着我的脸，无人的公共汽车站台上，我再也控制不住，眼泪带着情绪终于喷涌而出，不知道过了多久，身上被一件暖暖的外衣裹住了，转头是老伴儿眼里的焦急和二女儿被冻僵了的嘴唇，看着陪着我一起担心和消瘦的家人，我心疼。我冷静了下来，冷静带给我一种力量，使我不那么慌乱和畏惧。为了我的老伴儿、为了我的孩子们，总之为了我这个家！
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我要好好活下去！
就这样，我带着求生的渴望住进了肿瘤医院，我嘱咐自己一定要坚强。病房里，我的年龄最大，是个年过花甲的老太太，为了让自己和同屋的病友们放松心情，也为了让这个病房显得不那么凄凉，我带头讲故事并和病友们沟通，还看了很多关于防癌抗癌的书又告诉大家一定要注意饮食和睡眠。就这样，病友间的距离越来越近了，这种感觉就好像沙漠中孤独绝望的旅者碰到了另一群迷路的人，虽然我们的水越来越少，但可怕的孤独没有了，能活下去的信心却越来越强，我们每天天不亮就到楼下锻炼，把生命中的每一天都看作一个全新的开始，心中不再恐惧，留下的只有平静和等待。
一天医院通知我去做检查，检查前为了更清晰地看清病灶，要往血管里注射一种药，因为注射这种药有千分之一的死亡率，所以必须让家属签字。当时家人都没在身边，我就自己做主把字给签了。
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没有任何意外，顺利的做完了检查。
再一次被通知去做气管镜检查，这项检查直到现在想起来还会让人脊背发凉。病房里都在传言说做这项检查的时候是要通电门的，还要忍住咳嗽一动都不能动，否则会有危险。紧张的气氛吓得大家谁都不敢去。我壮着胆子第一个走进了那间屋子，屋内明晃晃的大灯小灯还有各种冰冷的器械。我忐忑不安地躺在了检查的床上，脸上同时被盖了块黑布，真是恐怖，由不得自己多想，突然感觉像有虫子从我的鼻腔爬到了肺管，我一声未咳地忍着，这种滋味实在难以忍受，检查进行的特别顺利也很快，大夫对我做出的配合很满意，我被释放回了病房，为了消除病友们的恐惧，我带着满脸的轻松给大家介绍着经验。又一个关口走过来了。等待……这一次的等待伴随着焦急和期盼还有更多的不安，那些日子里病房似乎变得格外的安静，枕边的表走得非常缓慢，尤其在夜里走得又那么步履沉重……
一切检查都做完了，终于等来了手术的那一天。护士将我从病房推出，由家属陪伴着往手术室走。
记得那条路很长很冷，阴郁的走廊静得只能听到自己的心跳，家属安慰的声音变得小小的、颤颤的。
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我要坚强！
不能让家人担心，在被推进手术室之前我朝家人打了个胜利的手势还特别冲着老伴儿“轻松”地喊了句：“等着我，我会活着回来的！”
当麻醉师唤醒我的时候我已经躺在了监护室的病床上，家人都焦虑地围站在病床边，我隐隐感到右胸口和后背麻麻胀胀的，应该是刀口缝合处，我用虚弱地声音冲大家说了句：“我回来了”之后就睡着了。手术进行了将近4个小时，还算顺利。我微微地笑了，这就意味着又离死亡远了一步。
病友们从生死战场上也都陆续回来了，看着大家个个平安地归来，心里有着说不出的喜悦。
由于我年纪大体质弱，医院没有让我做任何放化疗，出院后的那段日子每天要打白芥素针。
大女儿买了个简易的家用跑步机让我锻炼腿力。
每个早晨还坚持去公园呼吸新鲜空气，做做运动，风雨无阻。和病友们、朋友们搭着伴儿有说有笑。腿上长了力气，精神也变得愉悦，体力恢复了，病痛的感觉减轻了。没有听说我做过手术，没有看到我身上的疤痕的人根本看不出我得过一场大病。朋友们和家人的处处关心和无微不至让我感到莫大的幸福。我的新生命在一个充满阳光，长满鲜花的世界里，没有痛苦、没有寒冷和恐惧。
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九年了，我和大多数病友一样经历了风风雨雨，经历过不同的坎坷和艰辛，我都会勇敢地去面对。
在这几年里，我不但勤劳地操持家务，还能帮助家人做些力所能及的事情。我主动提出帮大女儿去广州办事情，还去陪伴过远在上海工作的小女儿。希望在有生之年多做些事情来发挥自己的能量和价值。我游走了国内很多城市，欣赏了很多以前从没看到过的美景，体会着生活的美好，这份来之不易的第二次生命让我如此的百倍珍惜。
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虽然经历过不幸，但在这世界上不是只有我一个人遭此不幸，我要求自己不能只顾歇斯底里地去宣泄自己的情绪，我想把自己一路走来的经验和体会告诉那些和我一样遭受过打击的病人和他们的家属，其实这里不是只有泪水，却还有那么多我得到的爱与欢乐。爱让我的生命顽强地延续着，即便经历了这次人生中的一大波澜，也要顽强的活下去。人生如此短暂，要想方设法将接下来的生活变得更美好。
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[本帖曾于2009-07-02 10:27:20时间被7-11修改过]
