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有人说,金窝、银窝不如家里狗窝。但我却坚信,外国的月亮比中国圆,这种情结深入骨髓,并随着年龄成长而野蛮生长。


  小时候,我最喜爱看的电视剧是《北京人在纽约》,该剧全景式展示北京人在纽约的生存状态,震撼着我幼小的心灵。我对剧中人的奋斗精神顶礼膜拜,对海外的五彩斑斓浮想联翩。


  尽管我出生单亲家庭,没有傲人的背景,没有骄人的学历,但是上帝并没有亏待我,他赐予我一副漂亮的面孔,一股优雅的气质。我是在众星捧月中长大的,身边的追求者趋之若鹜,但我对此冷若冰霜,高贵的头颅不曾低下过,炙热的心扉不曾开启过。燕雀安知鸿鹄之志,他们不是我想要的,他们也给不了我想要的。


  在以求学和求职的方式图谋出国之途径堵塞后,我把希望的目光投向婚姻,她是我的救命稻草,也是我的跳板捷径;她是我的梦的翼翅,把我的人我的心移送到不可知、不可及的大洋彼岸。


因为国外,一个淘金的梦!像希腊神话传说中那位诱惑的“魔女”,让我魂牵梦绕又心驰神往。同时像热恋情人的手臂一样,围绕得我不能呼吸却面色绯红。


  母亲非常疼爱我,视我为掌上明珠,对我百依百顺。知女莫若母,她读懂我的心思,她委托我的表姐,一个嫁给香港商人妇的华贵女子,帮我在香港、表姐夫的生意圈里物色人选。


  表姐每次回大陆探亲,一掷千金让我咋舌,乐善好施令我崇拜。如果不是“钓到金龟婿”,她能有如此“大手笔”?怎能麻雀变凤凰?我不是小小鸟,我是大鹏,展翅欲飞。


  果不其然,在表姐一段时间寻觅后,在我望穿秋水等待后,表姐带来了一对母子。第一次见面,我对那个男孩子一点心动感觉都没有,甚至有点倒胃口,他身材短小,长相猥劣,神似传说中的武大郎。但是那对母子对我相当满意,直夸我的相貌赛过港姐。出于礼节,我带他们游玩了当地风景。









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[本帖于2011-04-25 18:02:12KimSim 修改过]

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2楼 2011-04-22 01:01:39

      也许相信那句“浓缩的是人生精华”,也许是表姐的怂恿撮合,也许是对方的大献殷勤。我鬼使神差地进行了回访。


      在到达香港那天,本是万里无云的晴天,却突然雷雨大作。这不是象征爱情的及时雨生根发芽,倒可能是爱情的眼泪,不是一汪深情,而是一地情愁。这注定我的香港之行以失败告终。促使我下决心的是,他家房子狭小,容不下我的梦;他小气抠门,不适合我的意。况且香港不算真正意义上的海外。



  回程单人,我的微笑暗淡了,化作泪容,我孤寂地抽身、回身。



  回家后,我加快了挑选的步伐。我利用在涉外酒店领班的身份和契机,寻寻觅觅。



  闺阁幽怨,我思嫁心切。因为我进入大龄姑娘的行列,身价在日夜缩水贬值。



  苍天不负有心人。一个日本籍华人进入我的视线。他祖籍安徽,因为工作原因拿到了日本的绿卡。他话语不多,但厚道稳重。



  在他下榻我工作大酒店的期间,我极尽温柔,展现了东方女性应有的风采,几乎成了他的贴身管家。

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3楼 2011-04-22 01:02:05

      很快,我们就确定恋爱关系,并闪婚了。前前后后不到三个月,因为我害怕他的回国后就融入茫茫人海。



  婚后,我随他去了日本,怀着对美好生活的渴望,对异国风情的憧憬。



  然而,一切并不如想象中的完美。



  按照日本的传统文化,他让我在家做全职太太。可是,他的收入不高,只是个工薪阶层。日子捉襟见肘,紧巴巴的。我不是物质女,不做想靠老公圈养的“金丝鸟”,我要出去打拼,实现人生价值和理想。既然他是山寨富豪,我更应如此。



  后来他因公排遣回国,在南京分公司工作。两地分居,两处相思。



  在日本家里,我坐立不安。我曾出去找过工作,但是我的日语实在差劲,沟通都成了累赘,挣钱是何其难!而且日本人排斥中国人,异国他乡,我遭受了前所未有的白眼、鄙视、侮辱,甚至是性骚扰。我与泪水做伴,与孤寂为伍。我的心麻木了,在黑暗中任性地踯躅。


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4楼 2011-04-22 01:02:37

在一次逛超市时,竟然被营业员诬陷偷东西。在保安室里,面对日本人的拷问和诽谤,我脆弱的心爆炸了,我彻底崩溃了。后来,通过监控被认定是清白的。回家后,我就精神恍惚了——得了精神分裂症。



  原来跟母亲一周一次的越洋电话,变得一天一次,我常常泄斯底对母亲大喊,有人在房间里监视我,有人要杀我。电话那头传来的是嚎啕大哭,我隐约看到母亲的撕心裂肺。



  母亲坐不住了,颠簸八小时到南京找到了我的老公。老公却异常的冷漠,他说,我们的婚姻是一拍即合,他对我的感情很淡漠,我是假借婚姻之名圆出国梦的。他还说要和我离婚。母亲扫兴、失望而归。



  法院收到了ems离婚申请后,并未批准,因为我有病在身,受法律保护。其实婚姻早已名存实亡,我何尝不想解脱呢?我回国的信念日益强烈。


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5楼 2011-04-22 01:03:18

先写到这 整理下思绪 下次继续

三无青年(总版主)
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6楼 2011-04-22 10:52:38

崇洋媚外的现象不少见 经历过后才会发现文化的差异


其实还是跟人有关系 希望楼主能振作起来

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7楼 2011-04-23 09:17:44

要结婚,只能为一个理由,就是爱,否则就会不幸。

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8楼 2011-04-25 10:15:27
 回国后,母亲为我请了本市最好的医生,但这种病医生也爱莫能助,只有靠休养和调养。在母亲的全力呵护下,在药物辅助治疗后,我康复了,代价是时间已悄悄地摇摆了两年,年年花相似,岁岁人不同。


  康复后,我便和他办理了离婚手续。至始至终,他都不曾用恳求的手臂来抱住我的双足,他掉头不顾,我幡然醒悟。


  不死心的再婚,梦碎他国


  身体好了,婚也离了,我谋到一家西餐厅服务员的岗位。


  带着心眼的的我再次和爱情不期而遇。他是个新西兰小伙子,在餐厅做大厨。


  两颗年轻的心擦出了火花,绽放出绚丽的色彩。

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9楼 2011-04-25 10:15:38
我爱上他的理由是我太喜欢新西兰那个国家了,大海在前,山岗在侧,雪白的绵羊满山坡。而且他能接受我有过一次苦涩的婚姻。他爱我的漂亮和大方,他以娶中国美女为荣。


  短短的几个月相处后,我们就携手走进了婚姻的殿堂,并移居新西兰。


  他的家在新西兰的农村。大海、山岗都没见到,雪白的绵羊倒是让我兴奋了一段时间,可是很快被烦恼所湮没。


  他为了养家,在临近的城市打工,颠沛流离。而我和公婆住在一起,受尽磨难。


  风土人情、生活习惯大相径庭,激烈冲突是接踵而来,结伴而来的还有彷徨、无助甚至疼痛。他不在身边,我纵有千般委屈向谁说呢?母亲,她已为我付出太多,我不能把无法承载之痛转嫁给她。我只有独自忍受,独自咀嚼。


  一个压抑的环境能让一个人疯狂,况且我的病根还潜伏在心底,一触即发呢!在一次和婆婆大吵后,孝顺的他蛮横地打了我一个耳光,打掉了所有的恩爱,毁灭了所有的梦想——我的分裂症又犯了。当时我是真心诚意想和他过日子,我不再服药,为了造人精心准备。但这让病根肆无忌惮地迸发了。

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10楼 2011-04-25 10:15:49
 我被他锁在房间里,他担忧我出去打人或丢失啊。后来,在我一个闺蜜的要求和努力下,他为我开通了视频。当母亲在电脑中看到我疯疯癫癫的样子,揪心得泪水滂沱。母亲呼喊我早日回家。


  在当地大使馆的协调下,我坐上返程的飞机。窗外,天空很蓝,我的天空却一片灰暗。


  目前,我已恢复了健康,正和新西兰小伙协议离婚。


  爱歇了,心冷了;出国的梦想朦胧了,前行的脚步疲惫了。


  如果说爱情满分是100的话,这两个男人我只能打60分,其中,外籍因素10分,这种爱情是不及格的,这为婚姻埋下了隐患的种子。


  两段失败的婚姻,让我对异国恋犹如惊弓之鸟,其实我对异国恋是叶公好龙。路漫漫、雨蒙蒙,我的出国路途充满坎坷、地雷,我的脚也磨出了大泡,几乎到了崴脚、不能前行的边缘。我该转掉转婚姻观的船头吗

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11楼 2011-04-25 10:16:01
跨国婚姻被外人惊叹为惊世不了情,但故事背后的酸甜苦辣谁处谁知道。婚姻观念不同,成家目的迥异,文化风土碰撞,在婚姻中上演了一幕幕喜剧,令你深陷险境,甚至绝境。在此,我要告诫准备漂洋过海追逐跨国姻缘的姐妹们:面对陌生的环境,你准备好了吗?在婚姻中,你的爱有几分


  跨国的爱情,是丰碑;婚姻中的爱情,是墓碑。跨国婚姻,悲惨转身。这是跨国婚姻离婚率高居不下的原因。


  省省吧,天涯何处无芳草,配偶还在本国找。

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12楼 2011-05-18 10:19:55

你的贴子让人震撼,你的婚姻如此不幸,一切都会好起来的。

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13楼 2011-05-22 06:39:21
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14楼 2011-05-31 16:15:15

悲剧人生啊。。。想不明白啊。。。。。

游客
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15楼 2011-06-21 11:37:05

没有爸爸的关爱, 你是不完全的。

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16楼 2011-09-15 14:52:14

看了你的经历我很同情你 跨国婚姻不是都很甜蜜 为了出国而结婚本来就是错误 劝你还是在国内踏实待着 找个本分男人爱你多一点 你折腾不起 你的家人也折腾不起 做人要踏实本分 要务实

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17楼 2013-02-26 13:40:16
C,看的我蛋疼~我来支持楼主!好贴收藏!
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