爱情是什么？我以为就是能不顾一切的去付出的，心甘情愿承受疼痛的，就叫爱情！！哪怕没有任何名分，哪怕那个男人连向他的世界宣布我是他的女人的勇气都没用都没关系！只要有爱！能理解，也能包容

　　5个前，我还如此的信仰着爱情，可以没有钱！可以很穷！可以没有名牌包包！可以没有名牌衣服！但，不能没有爱情！重视着享受精神的境界大于物质！

　　当我爱上他！

　　我忍受没有名分，

　　我忍受他跟我见面只有“做爱”……

　　忍受没有正常情侣的牵手聊天！……

　　当我怀上跟他的第一个孩子！我更承受宫外孕的疼痛一个人走进医院！用自己去借来的钱结束了这个错误的生命，好强的我没要他出一分钱！！我没掉过一滴眼泪！

　　我们仍然继续着不明不白的关系！

　　我仍然继续着等他，

　　他也仍然继续着有意无意的说还不想结婚，还没耍够，

　　在网上继续到处物色女朋友！……

　　继续着只跟我ML，没有牵手，没有谈心，甚至从没完整的呆过一天…………

　　我也继续着把心酸和委屈掩藏，我第一次一直跟一个男人保持着性关系却仍然觉得自己像单身！觉得自己那么贱

　　我学会伪装，从没闹过，从没抱怨过！表现出无比的大度与宽容，不计较任何得与失…………

　　好强让我不得不装成毫不在乎他的过分言行

　　好强让我觉得如果连一个自己喜欢的男人都不能让他爱上我，我太丢脸！

　　我以为，男人就是喜欢我这种他身体出轨都可以包容的女人！

　　电话越来越少，短信越来越少！他说他很累！我理解！而他只要电话一来，我就知道，他又要过来找我ML了。然后完事走人！我像个妓女一样！！哦不对，妓女至少还要收钱，我没收过一分钱。我更像个性工具，我只能看着他离去时关门的背影！黯然…买醉…然后一次次伤心！只是，我从来没说出来过！

　　我错了，一直对自己思想很自信的我，突然对过去的自己开始否认，我想彻底断绝这种让我疼痛得有苦说不出的混乱关系……

　　终于总结出，“善良的代价就是自己受尽伤害……

　　我告诉他，不要再来找我了……我们就做很纯净的“兄弟”关系｛兄弟，是他以前一直对我的称呼｝

　　可是当他一次次厚着脸皮出现在我面前时我心又软了，我还是不能那么决绝的割断对他的这份情。

　　想到他送我的唯一的一瓶放在冰箱里舍不得吃的廉价蜂蜜，我就傻得又迎接着他的吻…………然后脱掉衣服……

　　可想到我因为第一次手术后，因为我没上班，也没工资，我差点连我刚买的一两个月的苹果本本都卖了，手术第二个月，我跟他说，“我朋友要去上海读书了，我手术跟她借的钱她虽然没叫我还，但，我知道她也闹经济危机了，我必须自觉还给人家，你那先借八千给我嘛，我下月发工资马上就还你*……”

　　然后他满口答应，我把我那朋友的帐号给他，让他直接汇到我那朋友的帐号上……

　　最滑稽的是，我没有一丁点质疑的相信了他。到第二天，他说他要去昆明三天，三天后回成都再帮我汇……等到三天过去！我以为他已经把钱汇过去了，我也没问他，只问了我那个朋友，

　　“还你钱收到了吗？”她查了卡后一片茫然的打电话问我，什么钱？没有啊!我里面原来是那么多现在还是那么多…………

　　接着就轮到我一片茫然了，发了一条短信给他！

　　“钱你汇没有”我从来不喜欢转弯倒拐的，就这么直接的问他了

　　他原话这么说的“我的钱存的死期，取不出来，他们差我几千我也还没收回来，不好意思哈，兄弟……”

　　现在回想起来，我当时还真相信了，我还真的是世界无敌，这是他让我怀孕动手术的钱，我还跟他借，他还说“不好意思，兄弟！”我在想他当时脸会红吗？