很多时候我独自呆在家里。

我常常在宽敞平整的木地板上快活地跑来跑去，追逐着自己的影子，或者是逃开。有时候我会跳上皮沙发，站到椅背上去看看镜子。我喜欢看镜中那可爱的小动物，看它的那一团雪白，看它那黑玻璃弹子般的眼睛，乌油油的一点小翘鼻子，毛茸茸摇晃着友善的尾巴。它总是矜持地摆出各种姿势温柔地盯着我，有时对我龇龇牙。我常常情不自禁地想去摸摸它，但每次都触着一片冰凉，这让我多少有些沮丧。记不清是什么时候开始喜欢它的，我常用爱恋的目光久久抚摸着它，也感受着它目光的爱抚，我们沉浸在一种懒洋洋的温情里，我知道它懂得我。不过它老是躲在镜子里边不出来，令我觉得很没意思，渐渐地连它的笑仿佛都透出股腻味来。

我其实没有什么朋友。记忆中最初的玩伴只是些呆头呆脑的小布偶。刚见面时我兴奋地扯住它们游戏，而它们始终是一副逆来顺受的傻样子，没意思透了，我开始明白它们是没有脑子的，后来也就懒得再多理它们。

日子总是那么无聊，我渐渐地病了。

主人爱怜地把我搂在怀里，我静静地依偎着她。她是个美丽的女人，在我很小的时候，我就开始恋着她了。

记得刚被抱进这个家时，我在她怀里抖个不停。她紧紧搂住我，软软的手抚摸着我的身子，嘴里不住轻唤着我，我安静下来，慢慢地不再害怕。

她每天为我准备美味的食物，用温水为我洗澡--她总是在我身上涂些粘乎乎香香的东西，然后用水洗掉。有时候她会往我身上洒些味道怪怪的香水，而我总是皱皱鼻子表示高兴。然后她会抱住我，我则乖巧地在她脸上亲一下。我喜欢她这样宠我，她抱住我的时候我总是非常满足。每天晚上我守在她身边安静地躺着，她专门为我准备的那张舒适软和的摇篮床我很少用得上。

她每天都要出门。每次一见她换鞋，我就急忙赶到门边，哀求她带上我，或是抱住她的腿不让她离开。大多数时候她会拒绝我，安慰我一番，然后温柔地同我道别。门关上后，我开始漫不经心地吃喝拉撒，看看镜子，咬咬床布，一遍遍重复着那些乏味的游戏。然后我恹恹地躺在沙发上开始等待，等待着熟悉的脚步声再次响起，等待着锁眼转动，门被打开--在那一时刻那我总是非常快乐，飞奔过去抱住她时我几乎要喜极而泣。

有时候主人也会带着我一同出门，这意味着我一整天都能同她呆在一起，这令我快活极了。我在大街上昂首挺胸神气地踱步，时而又撒着欢儿地飞跑。我美滋滋地听着路人对我的赞赏，鄙夷地瞟着街头那些偶尔露面的同类。那都是些不体面的家伙，样子又笨又难看，皮毛毫不光鲜，尤其是那些邋里邋遢流浪的野种，摇晃着干瘪的肚子，惶惶惑惑地在街角零碎的垃圾堆里翻寻着食物。我看不起那些没人宠爱的卑贱的家伙。

我美丽的主人无疑是高贵的。她举止优雅，衣着入时，身上总是散发着好闻的味儿。我骄傲而优雅地跟着她，时而不经意地昂头看看她是否在留意我。
我漠然地看着周围的人们，他们匆匆来去，有的衣着光鲜，有的衣衫破旧，我有时心血来潮会对后者不客气地低吼几声，心下估摸着主人大概也不喜欢他们。有一回下雪的时候，我在街角看见一个流浪的疯男人，他全身赤裸，肮脏不堪，正蹲在地上捡着东西往嘴里塞。我来不及对他吼叫，主人已避瘟神似地抱着我远远地逃开了。我看看自己身上套着的漂亮衣服，忽然很感激主人给了我这么体面的生活。

但我还是渐渐地病了。我尖利的牙齿开始松动，那些温软的美味如今让我毫无胃口，难以下咽。我的鼻腔里充斥着香水的怪味，我再也感受不到过去日子里曾经隐隐约约勾起过我久远记忆的某种气息。

医生用尖尖的针锥进我的身体，我大声尖叫，主人眼圈红了，我流下泪来。我真的是越来越虚弱了。

我独自呆在家里，静静地躺在木地板上。那边，镜子里那个委靡不振的伙伴
正忧郁地望着我。

感动

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好感动哦！！！

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